Дата: Понедельник, 10.08.2009, 04:10 | Сообщение # 1
Подполковник
Группа: Infernal Hounds
Сообщений: 97
Статус: Offline
Диалог первый
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок? БритниСпирс14: ОК. bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки. БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного. bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Оооо, я люблю… это… с переодеваниями. bloodninja: И я, крошка. БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь. bloodninja: Я кастую “эротизм” третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой. БритниСпирс14: Эй, ты чего… bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую “гигантский член” восьмого уровня. БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс. bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание “могучий трах бесконечности”. БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно. bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях. bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом. БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать! bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла. bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе. bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает. bloodninja: Милая?
Диалог второй
bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит. я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты? bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно. я_поночка3: хахаха, ну давай. я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею. bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения. я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить. я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку. bloodninja: Носороги не носят рубашек. я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра. bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, *цензура* нападают на тебя, и *цензура* я_поночка3: ну все, все, давай серьезно. bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет? bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей. я_поночка3: хватит. bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой. bloodninja: Черт, ну и стояк.
Добавлено (10.08.2009, 02:49) --------------------------------------------- Диалог третий
БритниСпирс14: Ну как, ты готов? eminemBNJA: Оооо даааа, я готов. БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем… хи-хи))))). eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам. БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься. БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член. eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!! eminemBNJA: всё плохо БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху. eminemBNJA: ИПААААть eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли
Диалог четвертый
bloodninja: Займемся этим? Katie_007: Давай, ты любишь овощи? bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как? Katie_007: Да, типа того. bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени: bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску. пауза Katie_007: И все? bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами. bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт? Katie_007: Эээ… я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей… Давай как-нибудь посексуальней, ага? пауза bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат… очень сексуально. bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы. Katie_007: Пшеница меня не возбуждает… Я имела в виду морковку или цуккини. bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку. bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ! Katie_007: … bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку. Katie_007: Что за говно? Я ухожу. bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка. Katie_007: *цензура*
bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы. Сара: ммммм, дааааа. bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики. Сара: Давай, я люблю по-жесткому. bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку. Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо. bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм. bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло “Доярушка” стекает прямо в твою щелку. Мммм. Сара: тебе так нравится? bloodninja: Я чищу банан. Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать? bloodninja: принеси мне орешков. Сара: Орешков? bloodninja: Даааа, арахиса. Сара: Ты чего? bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек. Сара: Придурок. bloodninja: Я выпиваю пива. bloodninja: Давай поборемся, а? bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!! Сара: /ignore bloodninja: Было круто, а она все равно сука. bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.
Диалог шестой
bloodninja: Займемся киберсексом? Катюшка: ОК, только никому не говори Катюшка: Ты кто? bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы. Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины? bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ Катюшка: Хаха! ОК Катюшка: Алло! помогите заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом. bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: “Алло, это пиццерия “Папа Джон”, чем могу помочь”, потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху? Катюшка: ВСЕ, милый! bloodninja: Доставить заказ на дом? Катюшка: Ммммм…ДА!!! Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома… думаю, мне надо принять душ… bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе. пауза Катюшка: Я уже почти помылась… Давай скорее! bloodninja: Не торопи хорошую пиццу. bloodninja: Я уже еду пауза Катюшка: Ты у моей двери. bloodninja: Как ты догадалась? bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик. bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый bloodninja: Так ты еще в ванной? Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце. bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь… Катюшка: Что за еб твою мать? Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!! Катюшка: мудак
sweet17: Привет bloodninja: привет bloodninja: ты кто? sweet17: просто кто-то? bloodninja: А я тебя знаю? sweet17: неа bloodninja: Тогда какого ты до меня докопалась? sweet17: ну блин простииите sweet17: Я просто хотела пообщаться bloodninja: зачем? sweet17: забей ты предурок bloodninja: Эй погоди sweet17: ну? bloodninja: слушай, извини. Просто паранойя слегка разыгралась sweet17: паранойя? bloodninja: да sweet17: из-за чего? sweet17: из-за меня? bloodninja: Нет. Я в бегах sweet17: LOL bloodninja: Не смешно, ёбта! bloodninja: Я бля серьёзно! sweet17: От кого прячешься? bloodninja: От копов. sweet17: хватит гнать bloodninja: Я серьёзно. sweet17: Не верю bloodninja: Копы меня ищут. sweet17: За что? bloodninja: Меня разыскивают в трёх штатах sweet17: ЗА ЧТО??? bloodninja: Даж говорить неудобно. bloodninja: Я трахнул индюшку. bloodninja: Аллё? sweet17: Ну ты ёбнутый. bloodninja: Пришли мне свою фотку. sweet17: зачем? bloodninja: убедиться что ты не одна из них. sweet17: Ты про что? bloodninja: про копов. sweet17: Я не коп bloodninja: Тогда пришли фотку. sweet17: погодь bloodninja: Быстрее. bloodninja: Ты там? bloodninja: да пошёл ты *цензура* коп! sweet17: Эй извини sweet17: Надо было кое что сделать для мамы. bloodninja: Я думал ты ищешь для меня фотку. bloodninja: А ты то в это время стучала. bloodninja: Стучала!? sweet17: нет bloodninja: А чё тогда? sweet17: Я не хочу слать фотку потому что я не симпатичная bloodninja: А копы все несимпатичные. sweet17: Да *цензура* *цензура* я не коп! bloodninja: Тогда пришли фотку. sweet17: Ладно. говори е-мейл? bloodninja: Шли прямо здесь. sweet17: ладно *фотка* sweet17: Получил? bloodninja: Погоди. Смотрю sweet17: Это я в прошлом мае. sweet17: Я теперь вес немного сбросила. bloodninja: Надеюсь sweet17: что?!? sweet17: обидел до глубины души. bloodninja: правда? sweet17: Да. Я сейчас не намного стройней. bloodninja: Если я пришлю свою фотку ты будешь не так сильно обижаться? sweet17: да bloodninja: Ладно щас поищу. sweet17: kks
Добавлено (10.08.2009, 02:51) --------------------------------------------- bloodninja: Ок вот она. *фотка* sweet17: это не ты. bloodninja: Зуб даю, я! sweet17: Ты не так выглядишь. bloodninja: С какого хрена ты так решила? sweet17: в твоём досье другая фотка. bloodninja: Фотка в досье фальшивая. bloodninja: Это чтоб копы меня не нашли. sweet17: Выглядишь как деревенщина из рекламы lol bloodninja: А ты выглядишь как будто съела деревенщину из рекламы…. bloodninja: Да ещё и весь урожай. sweet17: Иди вздрочни, придурок bloodninja: Я и собирался а потом увидел фотку bloodninja: Теперь моя штучка неделю не встанет sweet17: Не надо было мне слать это фотку. sweet17: Ты только и хотел меня обосрать. sweet17: я обиделась. bloodninja: А “деревенщина” это не обидно? sweet17: Я думала ты гонишь! bloodninja: Зачем мне это? sweet17: Я не верю чтобы тебя разыскивали bloodninja: Я не верю чтобы Санта пускал тебя на колени.. sweet17: ИДИ НАХУЙ!!! bloodninja: Ты б ему ноги переломала. sweet17: Дрочун ёбаный! sweet17: Меня и так всю жизнь за мой вес гнобят sweet17: а теперь ещё и ты прикалываешься, а ты меня даже не знаешь. bloodninja: Ок. Извини, мне очень жаль. sweet17: нифига тебе не жаль bloodninja: Ты права. Ни капельки. bloodninja: ААРРРРРР! sweet17: Всё с тобой ясно bloodninja: Оййй. Ну правда, извини меня. sweet17: Ставлю тя в игнор bloodninja: Погодь bloodninja: Просто всё с начала пошло не так. bloodninja: Хочешь, попробуем снова? sweet17: Нет bloodninja: Я вылижу твою киску. sweet17: Чё? bloodninja: Что слышала. bloodninja: Я сказал что вылижу твою киску. sweet17: Ты вроде говорил что после моей фотки у тебя не встанет bloodninja: А зачем мне при вылизывании стояк? sweet17: А мне нравится знать что мужчина лижущий меня возбуждён ага bloodninja: ну я же не как все. bloodninja: Я по разному возбуждаюсь.
Добавлено (10.08.2009, 02:51) --------------------------------------------- sweet17: Типа как? bloodninja: Ты правда хочешь узнать? sweet17: я не знаю bloodninja: Скажи да или нет. sweet17: боюсь bloodninja: Почему? sweet17: потому bloodninja: почему потому? sweet17: ну смотри sweet17: ты сказал что трахаешь индюшек. назвал меня жирной. а теперь предлагаешь отлизать sweet17: по твоему не странно? bloodninja: Неа. sweet17: ну а по мне странно bloodninja: Ладно. Не хочешь не надо. sweet17: я так не говорила bloodninja: Значит да? sweet17: наверно. bloodninja: Ок. Только мне нужна твоя помощь чтоб возбудиться. bloodninja: Ты согласна? sweet17: Что мне делать? bloodninja: Говори как пират. sweet17: ??? bloodninja: Когда у меня начнёт падать… скажи “АРРРРР!!!” bloodninja: ок? bloodninja: Аллё? sweet17: шутишь bloodninja: Не, честно! bloodninja: Это моя фантазия. sweet17: кретинизм bloodninja: Ты хочешь или нет? sweet17: Да хочу. bloodninja: Тогда сделаешь это для меня? sweet17: ладно bloodninja: Ок. Приступаю. bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бёдра. bloodninja: Ты вся потекла представляя как мой язык их ласкает bloodninja: Я мягко трогаю языком твою влажную киску. bloodninja: Я вожу языком вверх-вниз по твоей гладкой щёлочке. sweet17: мммм да bloodninja: ой ё…опадает. sweet17: Ар. bloodninja: Ты должна стараться получше! bloodninja: Фотка была правда хреновая. sweet17: АРРРРРРР bloodninja: Аа. Гораздо лучше. Я чувствую как твоя киска всё увлажняется с каждым движением bloodninja: Я нежно посасываю твой клитор. bloodninja: Твой сок бежит у меня по подбородку и твой запах щекочет мне нос. bloodninja: Я начинаю заводиться от твоей женственности. sweet17: ммммм у тебя хорошо получается bloodninja: Я начинаю лизать энергичней и чувствую как напряглись твои бёдра. bloodninja: падает sweet17: АРРРРРР bloodninja: Мммм я берусь обеими руками за твои полные ягодицы. bloodninja: Ты начинаешь двигаться взад и вперёд. bloodninja: падает sweet17: тупо bloodninja: …всё ещё упал bloodninja: Ну же! sweet17: АРРРРРРРР bloodninja: Я переворачиваю тебя чтобы вылизать твою попку bloodninja: Я раздвигаю этот эсминец который ты называешь своей задницей. bloodninja: Я вижу кусочки дерьма висящие на волосах вокруг твоей *цензура* sweet17: ЧЁ ЗА НАХ?!?!? bloodninja: Они жутко воняют. sweet17: ХВАТИТ БЛЯ!!! bloodninja: Меня задолбала твоя уродская *цензура* bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу. bloodninja: И вколачиваю её в твой зад. sweet17: ТЫ БЯЛ ПСИХ ЁБАНЫЙ!! bloodninja: Теперь я обливаю твою голову горячей карамелью bloodninja: Чтобы сделать из тебя карамельное яблоко… bloodninja: И пинаю тебя в рожу! sweet17: ПОШЁЛ НАХУЙ МУДАК!! bloodninja: Целлюлоид с твоих щёк разлетается по всей каюте… bloodninja: Твой попугай улетает. bloodninja: …опять опадает. bloodninja: Аллё? bloodninja: Скажи это! bloodninja: ААРРРРРРР!!!!!
Добавлено (10.08.2009, 02:58) --------------------------------------------- 00:55:11 [PyMaTa]: [***]: Привет, займёмся киберсексом? 00:55:52 [***]: [PyMaTa]: что такое? ты отчаялся найти себе жену-артницу? 00:56:20 [PyMaTa]: [***]: Я понял, что меня артницы не возбуждают 00:57:02 [***]: [PyMaTa]: опа... я так поняла, что тебя возбуждают арты, а не те, кто в них одет 00:57:55 [PyMaTa]: [***]: Вовсе нет, просто арты это как часть ролевыой игры, но не проканало. 00:59:24 [***]: [PyMaTa]: глупости!! .... а вот это "ы не враги, вы пища! А с едой не разговариваю." - тоже часть твоей роли? 01:00:04 [PyMaTa]: [***]: Я люблю быть агрессивным, не сдерживая свой терперамент.Ну так что? 01:01:38 [***]: [PyMaTa]: нет... у меня есть мужчина, с которым мне хорошо.... во всех отношениях... Ты лишний на нашем празднике 01:02:07 [***]: [PyMaTa]: к тому же знаешь о моем отношении к тебе [01:03:19 [***]: [PyMaTa]: нет. мне не нужны новые отношения, тем более с тобой поищи себе другую девочку 01:02:50 [PyMaTa]: [***]: У меня тоже есть девушка,с которой мне хорошо. Но в данный момент хочется новых отношений.Попробуем? 01:03:19 [***]: [PyMaTa]: нет. мне не нужны новые отношения, тем более с тобой 01:04:22 [PyMaTa]: [***]: Представь,что я это не я. А сильный,высокоуровневый соло-эльф с большим артом кофф. 2.0 01:04:43 [***]: [PyMaTa]: у-ха-ха *011* 01:04:59 [***]: [PyMaTa]: у меня не такая бешеная фантазия)))) 01:06:49 [PyMaTa]: [***]: Я настигаю тебя в зоне хаоса и с оскалом срываю с тебя магическую жилетку: у тебя нет маны,чтобы кинуть меня в сеть 01:08:53 [***]: [PyMaTa]: брось... глупая затея... меня это не заводит 01:11:29 [PyMaTa]: [***]: Оставшись без маны ты рыскаешь по сумочке,пытаясь найти зелье инвиза, я срываю с тебя пояс,чтобы уменшить твоё сопротивление. Помогай мне) 01:16:13 [PyMaTa]: [***]: Сорвав с тебя всё,я медленно режу твоё тело своими кинжалами, кусочек за кусочком. Ты стонишь от боли и неземных ощущений,тогда я отрезаю тебе руки 01:18:28 [PyMaTa]: [***]: Я думал,ты отбросился коньки. Но о чудо! ты получила второй шанс: грех им не воспользоваться. Ты притягиваешь меня к себе заклинанием"притяжения" 01:21:19 [PyMaTa]: [***]: Ты пытаешься надругаться надо мной, но меня уже упал и пытаюсь тебя ударить подкрадом, но твой зеркальный щит отражает мой урон и я появляюсь на звезде, где оприходовал пробегающую нубицу!
Добавлено (10.08.2009, 04:04) --------------------------------------------- 01:05:53 [PyMaTa]: [xxx] Я рыскаю по северу,упругие порывы холодного ветра бьют по моему обнажённому торсу, мне холодно. Я в поисках моей спасительницы. 01:07:28 [xxx]: [PyMaTa]: я ещё маленькая для севера, я там погибну, и не смогу тебя обогреть *074* 01:09:15 [PyMaTa]: [xxx]: Я использую заклинание "секс на севере" и ты оказываешься передо мной: голая,с 2 мечами. С их помощью ты нарубила деревьев и мы развели костёр, дабы отогнать диких оленей, мешающих нам 01:14:06 [xxx]: [PyMaTa]: нет, чтобы одеть, как принцессу *095* 01:14:39 [[xxx]: [PyMaTa]: построить замок... и там заниматься сексом... 01:17:15 [PyMaTa]: [xxx]: Собрав своих слуг, я велел выстроить невероятный замок для занятий любви.В артбутике покупаю тебе изысканные платья,которые скоро будут сорванны.Взяв тебя на руки несу в закрытую комнату. 01:18:36 [xxx]: [PyMaTa]: О_о! Это уже меня возбуждает))) 01:19:49 [PyMaTa]: [xxx]: Аккуратно положив тебя на кровать, я целую тебя в шею и шепчу ласковые слова 01:23:35 [PyMaTa]: [xxx]: Я врываюсь в твоё тело, но тут прибегает слуга и кричит:"Король Артур! На нас напали саксы. Я созвал всех рыцарей" 01:24:09 [PyMaTa]: [xxx]: Быстро кончив, я закрываю за собой дверь на ключ, оставив тебя в комнате одну и отправляюсь на долгую войну
Добавлено (10.08.2009, 04:10) --------------------------------------------- 01:57:58 [123]: [PyMaTa]: пахой мальчик((( 01:58:43 [PyMaTa]: [123]: О да, я плохой. А ты хорошая девочка с большими бантами в волосах, которые так и манят 02:00:37 [123]: [PyMaTa]: да я маленькая девочка в клетчатой юбочке и гольфиках) 02:03:15 [PyMaTa]: [123]: А я в потёртых джинсах и в майке "Металлика" заезжаю за тобой на своём харлее 02:05:14 [PyMaTa]: [123]: Я завожусь с третьей попытка и везу тебя в ближайший кабак 02:06:18 [PyMaTa]: [123]: У знакогомого бармена заказываю себе пива а тебе водки, говоря,чтоэто мартини. Незаметно подсыпаю тебе экстази. 02:06:44 [123]: [PyMaTa]: *001*тело слабеет и клонит до ужаса в сон... 02:06:49 [PyMaTa]: [123]: Выпив,мы закуриваем и я предлагаю тебе повторить 02:07:22 [PyMaTa]: [123]: На что ты неуверенно киваешь головой 02:08:27 [PyMaTa]: [123]: Повторив мы соеденяемся в поцелуе. Незабывая добавлять водкомартини 02:11:25 [PyMaTa]: [123]: Я киваю на столик в неосвещённом углу и веду тебя за руку туда. 02:20:21 [PyMaTa]: [123]: Я снимаю с тебя гольфики, но тут в баре начинается потасовка и кто-то разбивает бутылку рома об твою голову, ты обмякла и отрубилась 02:21:25 [PyMaTa]: [123]: Ноя уже завёлся и не в силах остановиться, трахнув тебя я делаю глоток пива, отрыжку и сбрасываю на тебе пепел. Завожу мотор, исчезаю.
Я продолжаю колдовать, веря в себя . Номер один МС Руси всея. Над головою небо, под ногами-земля и я смотрю в лицо судьбе смеясь
Вы можете наслаждаться пивом весь вечер, весь день, всю неделю и ему не надо будет на работу. Пивные пятна отмываются. Вы не должны кормить и поить пиво. Ваше пиво будет спокойно дожидаться вас в машине, пока с вами другое пиво. Если пиво выдохлось, вы легко его можете бросить. Пиво спасает от похмелья. Пиво не ревнует, если вы берете еще одно пиво. Пивные этикетки можно снять без борьбы. Если вы зашли в бар, вы уверенны, что всегда получите пиво. У пива не бывает мигрени. После того, как вы выпили пиво, бутылка все еще стоит 10 центов. Пиво не устраивает вам скандала, если по приходу домой от вас пахнет другим пивом. Вы можете за вечер употребить больше, чем одно пиво, и при этом не чувствовать себя виноватым. Пиво делает жизнь легче. Вы можете поделиться пивом с друзьями. Вы всегда знаете, что вы первый, кто это пиво открывает. Пиво всегда мокрое. Пиво не требует равноправия. Пиво не волнует, когда вы получили удовольствие. Вы можете употреблять пиво на людях. Холодное пиво всегда приятно. Вам не надо мыть пиво, чтобы оно было приятным на вкус. Пиво обычно продается упаковками по шесть штук. Пиво не возражает, если вы его оставляете на мокрых пятнах. От пива бывает только легкое опьянение. После употребления пива все, что вы должны сделать – это выбросить пустую бутылку. Пиво никогда не стоит больше пяти долларов и никогда не заставляет испытывать жажду. Если пиво кончилось, - можно открыть другое. Вы вряд ли найдете пивные этикетки развешанными по всей ванной. Пиво выглядит точно также и утром. Пиво не желает иметь от вас ребенка. Пиво не беспокоит, если кто-то вошел в комнату. Пиво не боится разбудить детей. У пива нет судорог. У пива нет мамы. Пиво не читает мораль. Пиво не сходит с ума раз в месяц. Пиво всегда слушает и никогда не спорит с тобой. Пивные этикетки не выходят из моды каждый год. Пиво не будет тебя винить, если оно пускает пузыри. У пива нет холодных рук или ног. Пиво не просит узаконить ваши отношения. У пива не может быть лишнего веса. Если вы переходите на другой сорт пива, вы не должны выплачивать алименты. Пиво не убежит с вашими кредитными карточками. У пива нет адвоката. Пиву не надо много места в гардеробе. От пива не подхватишь герпес или что похуже. Пиво не жалуется как вы водите машину. Пиво не меняет своего мнения ежеминутно. Пиво не играет в недотрогу. Пиву не надо уступать место в общественном транспорте. Пиво не заставляет тебя идти с ним за покупками. Пиво не заставляет вас пылесосить квартиру каждый день. Пиво не возражает, если вы смотрите боевик с Чаком Норрисом или Чарли Бронсоном. Пиво всегда легко достать. Толстые и большие пивные бутылки особенно хороши. Пиво не надувает губки. Пиво НИКОГДА не говорит нет. Пиво никогда не опаздывает. Пиво никогда не жалуется, когда вы берете его с собой. Пиво никогда не ходит попудрить носики с другими пивами. Пиво не носит лифчика. Пиво не боится испачкаться. Пиво не жалуется на невнимательность к своей особе. Пиво никогда не использует до конца ВСЮ вашу туалетную бумагу. Пиво не живет со своей мамой. Пиво вас не обанкротит. Пиву все равно воспитаны ли вы в хорошей семье и имеете ли приличные манеры. Пиво не кричит на тебя, не плачет и не может быть стервой. Пиво ничего не имеет против начала футбольного сезона.
Сообщение отредактировал enigmat - Суббота, 26.06.2010, 20:38
Добавлено (22.09.2010, 12:54) --------------------------------------------- P.S. На правах рекламы . Кошка жареная не нужна никому? дешево , с хрустящей корочкой .
На зарубежном форуме задаешь вопрос - получаешь ответ,а на русском тебе на 30 страницах объясняют какой ты м*дак!
РЕБЯТ РАССКАЗ ДОЛГИЙ,ТАК ЧТО НАБЕРИТЕСЬ ТЕРПЕНИЯ. НО ПРИМЕРНО С СЕРЕДИНЫ Я ПРОСТО ВАЛЯЛСЯ И БИЛСЯ В ЭКСТАЗЕ!!! (есть пару пикантных моментов так что сори)
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может – посрём?
Добавлено (08.10.2010, 02:37) --------------------------------------------- И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
Добавлено (08.10.2010, 02:37) --------------------------------------------- - Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас… - бля, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
Добавлено (08.10.2010, 02:39) --------------------------------------------- - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.
- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.
Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой. Я НЕЗНАЮ КАК ВЫ,НО Я СМЕЯЛСЯ ПРОСТО КАК ЗОВЕДЁННЫЙ
Сообщение отредактировал enigmat - Пятница, 08.10.2010, 02:36
увидел скок тут писанины, и просто страшно стало читать ))) Мир достаточно огромен, чтобы удовлетворить потребности любого человека, но при этом очень мал, чтобы удовлетворить простую человеческую жадность.
Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?" Она: "Пока никаких, а что?" Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" Она: "Супер! Поеду, а во сколько?" Он: "21.00 надо быть на месте" Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр) Он: "Ты на набережной?" Она: "Да! Немножко занята!" Он: "В смысле?!" Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр) Он: "Алло, ну что?" Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" Он: "В смысле "за нами"?" Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!" Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город) Она: "Алло, ты нас ждешь?" Он: "Конечно" Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык) Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..." Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками) Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?" Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?" Она: "Пять восемьсот" Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют) Она: "Алло! Ну ты где?!" Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон) Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!" Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!" (Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей).
Infernal Hounds | Нарушение авторских прав преследуется по закону © 2008 - 2024
